Consideração .

Passei por uma tpm fora de hora.Uma vontade de tirar férias de mim.De tirar férias dos meus sentimentos,pois eles estavam a flor da pele...Um filme,uma antiga carta ou uma musica eram capazes de me fazer chorar(rindo ou não).Uma sessão de cinema abarrotada de crianças,comer pipoca doce ou perder o carro no estacionamento sozinha provocavam um acesso de risos!E nesse meio tempo estive vulneravel aos outros,seres de fora com quem eu me relaciono ou não mais me relaciono.Por incrivel que pareça eu estive vulneravel aos sentimentos dessas pessoas,todas.
E o que mais me machuca,eu pude ver,de todos os sentimentos negativos,é a falta de consideração.Não é a falta de amor,de respeito,nem a raiva...Ate porque estes geralmente tu sente quando as coisas estão ruins,quando tu tb sente,ou quando tu não ta nem ae pras pessoas que sentem por ti.Ou pelo menos tu supera sem mais problemas.Ja a falta de consideração bate forte,porque é algo inesperado.É algo que tu pensa ser automaticamente reciproco.Mas como sabemos,as pessoas não são iguais,não enfrentam suas relações de maneira pré estabelecida,nem sentem as mesmas coisas que as outras.Mas mesmo assim,tem certas coisas,na minha opinião,que deveriam ser no minimo respeitadas,mantidas e cultivadas.Entre elas a consideração.A consideração não é promessa,não deve vir acompanhada de amor,nem de solidariedade,nem de carinho,talves de respeito,sim de respeito seria bom,mas basicamente ela é apenas consideração.E se você for pensar,ja é bastante.Partindo do principio de que eu tenho por alguem,eu preciso da reciproca verdadeira.Sim,preciso.Se não,eu não vejo sentido em ter e brigo comigo por ainda ter.Pra mim é o inicio,é dae que pode surgir o carinho,a amizade.Sem ela,dificilmente você ira nutrir algun desses itens anteriores.Eu não queria deixar de senti-la pelas pessoas que eu sinto,mas juro que não queria ser vulneravel a falta dela.Eu queria (mas até não queria tanto assim)ser bem pura,santa,que sente pelos outros sem esperar nada em troca.Mas eu não sou.Eu me chateio,eu não intendo o porque disso.Me sinto um pouco o Dozer,aquele do outro texto."dozer não liga pra ninguém mas se magoa com todo mundo.".E no meu caso,normalmente eu ligo pra essas pessoas.Eu tenho consideração por elas.
Eu preciso de um pouco mais de verdade,de um pouco mais de preto no branco,de após ja ter pago pra ver tantas e tantas vezes as cartas do poker,os participante finalmente as baixasem.Preciso de mim.Preciso esquecer de mim.Preciso esquecer da falta de inteligencia,de sentimentos,de verdade,de respeito,da falta de coragem...Mas principalmente,esquecer da falta de consideração.Eu,sendo eu,sei que não vou mudar meu jeito de ser com as pessoas.Mas preciso urgentemente mudar meu jeito de reagir com a falta das pessoas,se não,é falta de consideração comigo.

é verdade...

Em um apanhado de frases(a maioria feitas),me deparei com uma interessante...Ja ouvimos dos poetas e compositores que: Somos fruto de nossas escolhas e das renuncias que vem com elas... Que somos as gírias que usávamos e os brinquedos que brincávamos... Nos tornamos em parte os conselhos,erros e acertos de nossos pais...

Mas a frase que me fez pensar mesmo foi a seguinte: "...porque também somos o que perdemos."

Porque é interessante ou me fez pensar? É porque derrepente eu vi que é verdade.

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Ps: Comi pipoca doce do Arteplez sem ir ao cinema,mas protagonizei "Cara,Cade Meu Carro?".

Dozer

Nas viajens pela internet acabei lendo esse texto,e achei muito interessante!!!!!Resolvi postar aqui...Não,eu não desisti de escrever meus textos,apenas me chamou muito a atenção esse aqui,e achei que merecia um lugar no blog.

"Da série Dozer, o alter-ego: dozer desaprendeu a dormir. dozer não pensa pra fazer. dozer desaprendeu a dormir mas vezenquando reaprende e dorme dorme dorme dorme até doer a cabeça. - dozer não sabe das pessoas. dozer não quer saber. dozer sente dor por tudo que vê de ruim. dozer não conta essas dores pra ninguém. dozer absorve o mundo irremediavelmente. o mundo faz dozer sentir cólicas. - dozer tem preguiça de sair pra rua mas quando sai não quer mais voltar. dozer tem preguiça de entrar no banho mas quando entra não quer mais sair. dozer quer ter tudo ao menos tempo. dozer não liga pra ninguém mas se magoa com todo mundo. dozer não quer amar ninguém mas dozer quer que todos o amem. - dozer é uma criança com cabeça de adulto e coração de menino. dozer gosta de frio mas o frio faz mal a ele. dozer gosta de tantas coisas que na hora fazem bem mas depois o machucam que dozer passou a nem ligar pras cicatrizes. dozer se acha corajoso mas não consegue dizer coisas a quem ele ama. -... dozer quer conquistar o mundo mesmo não gostando dele. dozer não quer morrer. dozer quer ser vampiro. - dozer é bom mas gostaria de ser mau pra não se machucar. dozer acha que pessoas más não se machucam. - dozer não sabe se preocupar com as pessoas mas dozer quer atenção o tempo todo. dozer quer ser quem ele não é mas sabe que poderia ser se quisesse. então dozer não sabe se quer de verdade. - dozer gosta de gente louca mesmo que se assuste com elas vezenquando. dozer gosta de gente calma mesmo que encha o saco algumas vezes. dozer sente não pertencer a nada. mas dozer sente falta de tudo. dozer não sabe ser de grupo nenhum. dozer só passa. dozer quer ser dozer mas quer ser outros. tantos dozers em um que a confusão o abate."

Velhos tempos

Aqui estou,novamente,colocando a cabeça pra funcionar.Dizem que cabeça vazia é oficina do diabo,e não estão de todo errado.Vontade eu tinha,vontade inclusive crescente,de escrever novamente,faltava era coragem...Meus textos eram bons,imagina escrever algo ruim agora?Para uma ariana isso é quase que inadimissível!!!!Mas mais inadimissível ainda é a covardia.O medo e o perigo do fracasso não vencem a vontade,nem a teimosia do signo,mesmo que depois do meu esforço e de toda essa historia o texto realmente saia,ruim.
O "problema" com a escrita vem desde pequena eu acho.Aquela coisa de mãe,incentivadora,que te presenteia com tres diarios,daqueles com cadiadinho,por ano!!!!E eu,uma criança com a infancia mais gostosa que eu ja vi,morando em um sitio lindo,cheio de animais,plantas e gente por todo canto,tomei paixão por colocar no papel aquele monte de sentimento e felicidade que eu vivia!Idade aumentando,adolescencia chegando,e a inspiração começou a vim de outros cantos...E os textos saiam mais em forma de cartas de amor,daquelas de filme,do que qualquer outra coisa!
Os temas sempre foram diversos,da alegria ao choro,de zero a cem em cinco segundos,que nem carro importado!Isso era particularmente gostoso,saber que se pode sentir tudo isso te faz sentir no minimo especial.O que aconteceu de lá pra cá,quando eu parei de escrever?Se eu parei de sentir?Não,nunca!!!O carro continua novo,sempre!E tem horas que parece ir de zero a cem em menos tempo.Outras,em mais.Eu parei simplismente por parar.Achei que as responsabilidades e prioridades fossem outras.Achei que não conseguiria escrever sobre muitas coisas depois que muitas outras coisas aconteceram.Pensei que ja era hora de assumir outras responsabilidades.BESTEIRA.Uma grande e maiúscula besteira!Não sei se ja te disseram uma vez,mas o que te faz feliz é simples,puro e se encontra dentro de você.Ou como você me explica a sua felicidade quando tinha tres anos e não tinha carro,nem dinheiro(pelo menos que vc pudesse raciocinar sobre ele,ou gasta-lo),nem marido ou filhos?É a mesma felicidade que ainda habita em você,basta sentir!Ela é simples e esta nas coisas simples.Eu não parei de sentir,eu sou corajosa,tenho medo sim,mas não sou covarde,e eu sinto uma felicidade só minha de ler meu texto depois de montado.E essa felicidade é maior do que qualquer critica negativa a ele.Inclusive a minha.